Fico em alguns momentos a meditar se os momentos de lazer que costumo ter principalmente em fins de semana, são permitidos pela Lei de Deus. Sei que o lazer está dentro da programação dessa Lei, mas existe tantos problemas no mundo clamando por uma resolução, pela participação de alguém que ajude na solução, que penso ser esse lazer uma ação não permitida. Sei que já estou capacitado técnica e espiritualmente para ser um militante na seara do Senhor e os momentos de lazer as vezes são encarados como desperdício de tempo. Sei de exemplos como o de Paulo de Tarso que voltou sua vida para o cumprimento de sua missão e não vejo registros na sua trajetória de momentos de lazer como esses que eu faço. Sei que não tenho a dimensão espiritual que ele tem, mas sei da importância do trabalho que devo realizar e da responsabilidade de não ficar na procrastinação. Por outro lado, tenho responsabilidade com a integridade física e psicológica do corpo que foi destinado como sede da minha alma. Sei que este corpo precisa principalmente no aspecto psicológico, dos momentos de lazer. Posso associar os momentos de lazer com o compromisso espiritual, mas ainda não tenho a sabedoria necessária para fazer isso com competência. Termino por me envolver nos interesses mundanos e não encontro as palavras, a argumentação necessária para a introdução eficaz do espiritual nos momentos de lazer. Sei que em raros momentos eu tenho conseguido isto de forma mais ampla, mas neste último final de semana não consegui. Para contentar a necessidade do corpo com o propósito do espírito vou procurar me capacitar cada vez mais na introdução do espiritual nas atividades de lazer. Lembro que já fiz isso com boa competência, quando no aniversário de minha irmã introduzi a leitura de um trecho do evangelho com o depoimento de cada um sobre a aniversariante e na consideração do texto lido. Acredito que o caminho será esse. Se nesse último fim de semana eu não consegui o objetivo, foi falha minha, mas o procedimento deve ter continuidade. Mesmo porque na forma de o fazer já está embutido a aplicação de um comportamento mais espiritualizado de que mundano, e disso tenho certeza e que as pessoas que estão próximo também tem essa percepção. Mas devo centrar minha atenção na correção das falhas para aumentar a capacidade de atuação espiritual.

            Estou vendo cada vez mais com clareza a ação de Deus ao meu redor. Foi o que aconteceu na minha última reunião de trabalho no Centro Espírita onde estudamos um trecho de uma leitura derivada do Evangelho e aplicamos aos problemas de Dependência Química associando aos problemas de vida de cada um, estilo reunião de mútua ajuda. A última reunião aconteceu numa sexta feira imprensada, pois a quinta feira anterior tinha sido feriado. O vício materialista que tende a “enforcar” a sexta feira quando a quinta é feriado, já é uma questão cultural, isso acontece em todos os ramos do trabalho materialista. Mas neste trabalho espiritual, temos um novo patrão cuja presença constante em nossa consciência não permite que usemos de “estratégias” para fugir à responsabilidade. Assim, neste dia, estávamos apenas nós os três trabalhadores, e apenas um dos participantes com dependência química. Já cheguei atrasado após perder 15 minutos procurando um texto que iria ser lido na reunião e não encontrei. Depois da leitura, chegou SP e após cumprimentar, acredito que se sentiu constrangido por ter chegado até ali e sair sabendo que a reunião era dirigida para ele e que na sala vizinha os seus familiares participavam de outra reunião com mesmo propósito de ajuda à luz do Evangelho. Então sentou à nossa mesa, e logo em seguida a outra pessoa que chegara pontualmente ao local foi chamado para participar em outro setor da casa, de forma inédita para nós, sem ainda estar devidamente fortalecido espiritualmente. Então percebi a conjuntura totalmente diferente das reuniões anteriores. Havia faltado as pessoas que costumeiramente estão presentes. Bem sei que o efeito dia “imprensado” pode ter favorecido, mas os pais de um deles estava na reunião ao lado e ele não compareceu; JB que está internado e que tem todo o interesse de vir, havia dito logo cedo que viria para a reunião, mesmo que estivesse chovendo, mas não choveu e ele não compareceu; a única pessoa que compareceu foi retirada da sala com a justificativa de outro trabalho na mesma casa espírita. Então, estavam presentes apenas os três trabalhadores da casa e SP que começou a falar de outras pessoas e não dele, como é a sua tendência. Falava da mãe que estava doente, de um trabalhador da sua fazenda que havia adoecido e falecido e que ele fez tudo para ajudar, das dificuldades dos familiares na convivência apesar de sempre estarem procurando ajuda. Foi assim que percebi a mão de Deus naquela conjuntura. Pedi a ele que ouvisse o que eu tinha de dizer. Disse que ele tinha sido levado para esta reunião nesta noite pela ajuda de Deus que ele fez por merecer. A oração de sua mãe ao seu favor, a oração dos parentes dos trabalhadores em seu favor agradecido pela ajuda recebida no falecimento do filho, a oração dos familiares aflitos a cada momento e principalmente nos dias de reunião, tudo isso o deixou com mérito para que hoje ele estivesse ali sozinho, conosco, que representamos a vontade de Deus na orientação aos dependentes químicos. Ao final da reunião mostrei ao SP que o objetivo de sua vinda foi para que pudéssemos colocar com bastante clareza o que Deus não consegue colocar por intuições em seu pensamento. Que ele devia se esforçar para reconhecer a sua responsabilidade espiritual de promover sua própria recuperação, com esforços sinceros de corrigir os erros que identifica e evitar de julgar o próximo e procurar os corrigir, de observar o argueiro no olho do outro sem ver a trave que está no seu; que ele tinha méritos espirituais devido ações positivas que pratica ao redor, mas que as ações viciosas o levam à destruição, mas o amor de Deus está tentando agora através de nós, com toda essa conjuntura especial que fez acontecer para lhe propiciar uma lição bem mais profunda e personalizada. Foi feita a releitura de um trecho especialmente aplicado a ele e que ele perdeu devido ter chegado atrasado. Até comentei isso, pois Deus procurou fazer com que eu e EC, que sempre chegamos pontualmente ao trabalho, hoje tivéssemos motivo para perder 15 minutos procurando a Xerox do livro que iríamos iniciar a leitura e que terminou por não acontecer, pois o foco da reunião foi em outra direção.  Durante a prece final senti a presença marcante do amor de Deus ao nosso redor e pedi ajuda para que as lições da noite pudessem permanecer em nossas mentes e corações, que pudéssemos sair da reunião fortalecidos e decididos a fazer nossa reforma interior como o primeiro passo de harmonização ao nosso redor.  

            Quando estamos sintonizados com Deus ele supre nossas necessidades as mais diversas, pelos caminhos os mais diversos. Sinto-me privilegiado em hoje perceber quando recebo orientações e auxílio os mais diversos, que apesar de vir pelos caminhos mais variados, sei no íntimo que procede dEle. Hoje sei que as minhas grandes dificuldades é no sentido de obter energia para vencer a preguiça e obter informações para vencer a ignorância. Fui advertido da importância que reveste o dia de Corpus Christi. Mas a minha ignorância neste aspecto era tamanha que não fiz o devido “link”. Aproveitei o feriado como um dia comum e não fiz nenhuma reflexão motivado pela data ou qualquer comportamento especial. No dia seguinte fui a casa de um paciente que o acompanho no domicílio uma vez por mês. Como sempre ele me oferecia livros e que eu os levasse para ler justificando com uma sabedoria peculiar. Eu evitava levar argumentando que nas visitas anteriores eu já havia levado e que não havia ainda terminado de ler. Então ele mostrou um mini-folheto da igreja católica onde trazia mensagens para cada dia deste mês. Com curiosidade folheei até o dia do feriado e logo me veio à consciência a dimensão do que eu havia perdido por não ter aquele conhecimento tão importante dentro dos meus objetivos, da missão de vida. Dizia assim o texto na íntegra:

“7º dia – quinta feira (festa de Corpus Christi) – Essa passagem do Evangelho é uma das mais belas que conhecemos. A narrativa da instituição da Eucaristia deveria ser sempre refletida por nós católicos, porque ela faz memória da última ceia, do último momento de intimidade de Jesus com seus discípulos. Jesus se dá aos outros e se oferece como o cordeiro que seria imolado em resgate de muitos. Daria a sua vida para que todos nós pudéssemos tê-la em abundância. E assim se cumpriu. Hoje, semanalmente, nos reunimos ao redor da mas da Eucaristia e revivemos esse momento marcante, comungando do corpo de Cristo, como os discípulos fizeram. Por isso, essa aliança entre nós e o Pai se faz eterna em cada Eucaristia que participamos. Em cada comunhão assumo um compromisso com Deus na minha história, no meu trabalho e na minha família.”

            Ao fazer essa leitura rápida vi a dimensão do que perdi naquele feriado. Valorizar o momento de intimidade entre os companheiros, a disposição de se doar em função do bem comum, de ajudar a todos a se aproximarem de Deus com o sacrifício da própria vida. Com esse conhecimento o meu dia teria sido um pouco diferente na essência, talvez tivesse me entregado ao trabalho de organização do apartamento, mas talvez o jantar na casa do meu irmão tivesse sido mais espiritualizada, talvez não tivesse cometido a falha que ficou registra aqui.

            Ontem, 07-06-12, foi dia de Corpus Christi, feriado nacional. Aproveitei e fui fazer uma organização geral nos meus papeis, uma verdadeira faxina. Fui advertido da grande espiritualidade que envolve esse dia. Não dei grande valor a advertência. Pensei ser mais um dia do calendário católico, mais ligado aos interesses da igreja. Peguei no trabalho que pretendia fazer e foi uma verdadeira revolução no apartamento. A grande população de livros e DVDs em quantidade e desorganizados, estava impedindo o bom desempenho de minhas ações. Fiz um intervalo para jantar na casa do meu irmão e voltei ao trabalho até as duas horas da madrugada, quando impedido pelo sono e pela necessidade de acordar logo mais as seis horas para ir cumprir meus compromissos laborativos, tive que ir para a cama. Até lembrei do compromisso comigo mesmo de postar todo dia no blog, mas quando eu lembrei já passava da meia noite. Mesmo existindo o recurso de escrever e logo em seguida editar para a data que quiser, mas achei que neste caso eu iria ser desonesto, pois eu não consegui honrar o dia do compromisso. Achei mais coerente aceitar a ocorrência da falha e aqui, no outro dia fazer sua devida justificativa.

            Tem momentos que devemos exercer algum nível de decisão a partir de alguns itens de observação. O problema surge quando tomamos a decisão e logo em seguida surgem outros elementos contrários aquela decisão. Podemos recuar da decisão com o prejuízo de perda de credibilidade frente a pessoa diretamente envolvida. Isso leva também a perda de autoestima por quem decidiu, pois sinaliza que não foi observado todas as variáveis pertinentes. Podemos manter a decisão e assim também a autoestima e a credibilidade. Mas acima de tudo é controlar as emoções e não deixar que as opiniões contrárias desarmonizem o nosso interior. Devemos com calma colocar os nossos argumentos, mesmo que do outro lado exista intolerância e prepotência. Não devemos deixar nos contaminar com essas emoções perniciosas. Devemos entender que o nosso espírito, sedento de aprendizagem do amor, encontra-se mergulhado na carne cheia de instintos egoístas e prepotentes, medrosos e hipócritas. Não podemos deixar que nosso espírito seja contaminado por essas influências perniciosas. Sei que hoje, mesmo sabendo de tudo isso e no momento que estava sendo testado, não consegui vencer a força instintiva da carne. Sei que fui presunçoso, prepotente, impaciente e definitivo em torno de uma decisão que tomei que podia ter sido mudada em face das novas informações. Falhei como terapeuta, mesmo que na aparência eu possa ter passado a imagem de firmeza na decisão de um técnico bem capacitado para o exercício da missão. Pode até ser que isso seja verdade do ponto de vista material, mas quando acoplamos a visão do mundo espiritual, foi um fracasso estrondoso. E para corrigir isso, para voltar atrás, pedir perdão pelo comportamento autoritário, deveria ter uma força talvez maior do que aquela que seria exigida para ter exibido um comportamento mais cristão, pelo menos mais humanizado ou tecnicamente capacitado à luz do evangelho. Mas isso serve para que eu entenda a necessidade de estar reencarnado aqui, ao ver tamanhas falhas no meu comportamento. As vezes fico a pensar que estou tão evoluído que merecia ter encarnado num planeta mais evoluído. Então, são experiências como esta que me diz que estou no lugar certo.