No domingo dia 17-05-15, depois da caminhada na Praia do Meio, fiz uma reunião em família na casa de meu irmão, onde cada um falava sobre as virtudes de quem era sorteado no momento, e no final, quando todos tivessem colocado como viam as virtudes do sorteado, este teria oportunidade de falar sobre seus defeitos. Havia momentos emocionantes onde lágrimas eram vertidas durante o relato de quem falava e de quem escutava. Quando chegou a minha vez, todos falaram as minhas virtudes que eram muitas e eram suficientes para cobrir os defeitos que todos temos, e eu também. Somente a minha companheira que foi a minha primeira esposa, gastou todo um tempo bem ampliado, mais num relato negativo de minha relação com ela, do que com as minhas virtudes. Colocou fatos do passado tristes e até criminosos, com relação ao aborto, que estão armazenados em sua memória, e as lágrimas dela denunciavam o sofrimento que ainda habita com pujança no seu coração. Todos ouvimos em silêncio. Apesar do foco está sendo desviado do relato das virtudes no presente para o relato dos aspectos negativos do meu comportamento no passado, ninguém interferiu para fazer essa correção. Todos intuíram que ela necessitava desse desabafo do que ia em seu coração, e que eu poderia suportar o tranco do que estava a ouvir, como muitas vezes acontece em alguma reunião que ela tem oportunidade de falar alguma coisa sobre meu passado.

            Na minha vez de falar, e que eu deveria falar sobre o que tenho de negativo, eu comecei elogiando o fato de minha companheira sempre lembrar para mim nessas reuniões que eu não sou o perfeito como muitas vezes deixo transparecer, mas que possuo dentro de mim sérios defeitos. Falei então do defeito que os outros consideram o mais grave, mas que eu não vejo assim. Como os defeitos que eu considero como reais como a preguiça e a gula, não tem tanta importância para os demais, eu vou fazer considerações então para o que eles consideram mais graves, mas que para mim é o normal.

Para ser bem direto, o que é considerado mais grave no meu comportamento é o fato de eu me relacionar livremente com as mulheres que sintonizam comigo e ir até a intimidade sexual, sem construir com essa pessoa um relacionamento exclusivo na base da família nuclear tradicional. Mas, eu fui desviado desse padrão comportamental exclusivo, da família nuclear tradicional, depois de profundas reflexões levadas dentro de sérios critérios de justiça. Ao considerar o Amor Incondicional como a maior Lei que deve reger nossos comportamentos, e que não deve ficar subordinada a nenhuma lei humana, eu passei a sair dos padrões culturais. Eu considero essa Lei do Amor Incondicional a expressão em nossos corações do próprio Deus. Um Deus que eu devo amar acima de todas as coisas como Jesus ensinou, e que ele está presente na Natureza, em tudo que Ele criou, inclusive em mim. Por esse motivo Jesus também ensinou que devemos amar ao próximo como a nós mesmos, pois a expressão de Deus que está dentro de mim, também está expressa dentro do próximo. Foi aí que existiu a abertura para a minha relação íntima com outras pessoas e vislumbrou na minha mente a possibilidade de ser construída uma família ampliada que viesse a ser a precursora da Família Universal que Jesus também ensina que será a base do Reino de Deus. Quando percebi que estava dentro desse contexto, eu percebi também que isso seria a vontade de Deus dentro desse psiquismo, que Ele estava orientando meus passos, num primeiro momento inconsciente e a cada momento cada vez mais convicto de que sim, em tudo em minha vida tinha a mão de Deus a me apontar caminhos. E eu aceito tudo que vem dEle, pois desenvolvi a vontade de fazer aquilo que entendo ser a Sua vontade. É nesse contexto o que considero normal dentro da projeção de minha vida, e que a maioria considera anômala, pois não obedece as normas culturais do relacionamento familiar tradicional. Eu sei que essa forma de agir não permite que eu esteja integralmente ao lado de uma pessoa como aconteceu no meu primeiro casamento.  Eu sei que os meus filhos e principalmente as minhas companheiras irão se ressentir da minha ausência no momento que eu estiver com outras pessoas. Esta é uma consequência que eu não posso evitar dentro deste caminho que entendo ter sido colocado por Deus para eu trilhar. O que posso fazer é advertir a todas que se aproximam de mim e que sintonizam comigo, quem eu sou, o que penso, o que sinto, e o que faço, de forma honesta, para elas, se quiserem, tentar se adaptar a essa situação e ensinar aos seus filhos que porventura venhamos gerar que tipo de pai e companheiro eu posso ser. Sei que a minha primeira esposa não teve a chance de fazer essa escolha, se eu pensasse assim antes de nos conhecermos ela possivelmente não teria me escolhido, como fez, para ser o seu marido e pai de seus filhos. Por isso, de todas é a única que devo uma enorme satisfação e explicação, e até pedido de perdão por não poder ter cumprido o que prometi no altar. Mas com todas as outras que vieram depois dela não justifica esse pedido de perdão, pois todas sabem antecipadamente com quem vão se relacionar, e que cabem explicar aos seus e nossos filhos a natureza do pai que elas escolheram.

Ao final do meu relato a minha primeira esposa ainda queria fazer considerações, mas como entraria em outro aspecto da reunião que não era o objetivo naquele momento, pedi licença e a interrompi alegando esse motivo de fugir do foco. Mas, afirmei, que sentia que o que ela queria colocar continuava pertinente e que encontraríamos outro momento para em outra reunião como esta, para que ela pudesse colocar todos os argumentos que considera importantes sobre mim e que eu também colocaria todos os fatos que aconteceram e que ela até hoje não tem uma clara compreensão de tudo isso. Enfim, seria um inquérito sobre a verdade e que isso é muito importante para nos aliviar de sofrimentos, pois mais uma vez, seguindo as lições de Jesus, a verdade nos libertará. Afinal, eu estou caminhando certo ou dentro de um desvio equivocado?  

            Sempre tenho uma preocupação com relação a evangelização. Sei da importância de transmitir a mensagem de Jesus a toda a humanidade, mas parece que essa é uma tarefa complicada, que parece nunca ter fim. Além da diversidade de povos que ainda não tiveram a oportunidade de ouvir ou ler sobre a Boa Nova, sobre os Evangelhos, dentro da própria comunidade estão sempre nascendo mais pessoas que precisam dessas lições. Então a impressão que eu tenho é que isso vai se prolongar ao longo do tempo, como vem decorrendo há mais de 2000 anos.

            Ao pegar um táxi notei que o motorista estava com uma Bíblia sobre o painel do carro. Comentei o estado do livro, pois vi que estava bastante estragado, com a capa desfiando em vários lugares. Ele explicou que havia sido presente da sua esposa que tinha avós evangélicos, eram pastores e criaram diversos templos em Natal. Perguntei o que ele achava da vida espiritual e notei que a compreensão dele ficava na superfície do assunto, não tinha uma penetração tão forte quanto a minha que consegue entender toda a sistemática evolutiva que acontece nos dois mundos. No entanto, posso considerar esse taxista uma pessoa acima da média culta da sociedade. Tem familiaridade com os autores clássicos da literatura e não parece ter radicalismo religioso. Faz críticas superficiais ao conteúdo da Bíblia e conseguiu entender a minha principal observação quando ele me perguntou o que eu achava da Bíblia e eu respondi:

            “São diversos livros que foram escritos por pessoas diferentes e geralmente inspiradas por um sentimento religioso. Como foram escritos por pessoas humanas carregadas com seus vícios, defeitos e preconceitos, podemos observar várias discrepâncias. Sem falar da impossibilidade de considerarmos literalmente a verdade da obra, existem as duas personalidades e conceituação totalmente distinta do Deus do Antigo e do Novo Testamento. Um Deus violento, ciumento, vingativo e destrutivo que deu a Moisés os Dez Mandamentos, e o Deus compassivo, tolerante, bondoso e amoroso que mandou à Terra o Seu filho unigênito para nos ensinar o caminho da salvação, do Amor Incondicional.”

            Ele conseguiu perceber sem dificuldade essas flagrantes incoerências, mas eu não tive como explicar de forma racional e objetiva toda a compreensão que tenho com relação à dinâmica evolutiva da vida na qual se encontra a integração entre o mundo material e o mundo espiritual. O tempo da corrida era bastante escasso para esse propósito e eu também não tinha bem definido em minha mente como poderia começar essa tarefa.

            Ao chegar ao meu destino entreguei como empréstimo o livro de Léon Tolstoi, “Retratos de Nazaré”, que estava lendo e comentei que era de um autor russo, desencarnado, que falava sobre as atividades de Jesus quando estava encarnado entre nós. Ele ficou bastante animado e disse com alegria que iria ler sim, com toda a atenção.

            Fiquei então a refletir sobre tudo isso que conversamos e que era necessário eu produzir mais um livro: “Uma nova Evangelização”. Existem muitas pessoas como esse taxista que tem uma boa perspectiva espiritual, mas ainda não encontraram um caminho racional para entender a natureza dos mundos material e espiritual no qual se opera a nossa evolução. Como eu já tenho um forte embasamento e já caminho por uma trilha bem objetiva e racional no sentido de privilegiar o mundo espiritual em detrimento do material, tenho que colocar as minhas razões dentro da opinião pública, de forma acadêmica, sem radicalismos. De uma forma mais coerente, que não necessite da repetição constante das lições gerações após gerações, pois se permanecer assim fica muito mais difícil se alcançar as condições necessárias para a construção do Reino de Deus que Jesus previu que já estava próximo.

            Mais uma lição sobre o tema da escravidão eu viria a receber durante a reunião de estudos na Cruzada dos Militares Espíritas, onde faço um trabalho com os dependentes químicos. A colega de trabalhos trouxe um trecho de Joana de Ângelis para iniciar os estudos. O texto falava que já existiam muitas pessoas no mundo que estão encarnadas e tem conhecimento que devem alcançar um melhor nível de virtudes, que devem corrigir os seus defeitos. Mesmo assim essas pessoas sentem que não conseguem fazer essa correção a contento, sempre estão tropeçando e caindo naquilo que elas já tinham determinado corrigir. Levantava Joana a importância do cair e se levantar, pois durante o nosso processo evolutivo as quedas são esperadas, assim como o levantar. O que se considera negativo é quando se cai e não há o esforço para se reerguer outra vez e quantas vezes forem necessárias.

            Aproveitei para colocar o meu exemplo com relação à gula, que eu devia ter disciplina e não me alimentar além do necessário, mas sempre estou recaindo nesse erro, e quando verifico já estou alimentado abusivamente. A lição que acabei de ouvir me fornece um método que eu já sabia, mas que não havia colocado como uma meta a ser atingida nas próximas oportunidades de alimentação. Devo colocar no prato uma quantidade que eu avalie necessário para alimentar o meu corpo e não para atender os seus desejos. Isso deverá ser feito de forma constante para que eu adquira e incorpore esse comportamento como hábito. A partir daí eu terei desenvolvido uma nova forma de conduta que irá substituir aquele hábito de comer exageradamente que eu considerava negativo.

             A lição foi legal e acredito que posso colocá-la em pratica. No entanto foi desviado para outro assunto. Foi dito que eu estou equivocado em considerar a quantidade de alimento como um erro, pois eu tenho o hábito de não comer de forma adequada. Realmente, disse eu, o meu hábito é diferente daquele da maioria das pessoas, mesmo porque a minha rotina é comer só uma vez por dia. Também posso ficar três dias e até cinco, sem me alimentar. Isso para mim já é possível, consegui condicionar o meu corpo a atingir esse nível de controle quando faço essa determinação, geralmente apoiado em algum tipo de compromisso, principalmente espiritual. O período mais comum disso acontecer é durante a quaresma, pois faço um planejamento de restrição alimentar que inicia com esse jejum de três a cinco dias.

            Todos os presentes à reunião e que não conheciam essa história, ficaram surpresos. Eu justifiquei a minha posição criticando opinião deles de que o erro era a minha forma diferente de agir que ia de encontro aos hábitos naturais desenvolvidos por todos. Eu lembrava que o fator determinante para se considerar algo como errado, era os prejuízos que determinado comportamento provocaria. Se chegasse hoje uma pessoa em nossa reunião dizendo que bebia todos os dias, mas que isso não estava causando nenhum tipo de prejuízo em sua vida ou na vida de terceiros que convivessem com ele, ninguém poderia acusar essa pessoa de estar errado por ter esse hábito.  Então, era isso que eu estava tentando dizer. A minha forma de agir pode ser anômala quando se compara aos hábitos prevalentes na comunidade. No entanto essa forma de agir não causa nenhum prejuízo para mim, pelo contrário, acredito que minha saúde tem uma base nesses hábitos que desenvolvi. O que a minha consciência acusa como nociva e deseja corrigir, é com a quantidade de alimentação. Nem mesmo a qualidade dos alimentos que também é criticada, minha consciência acusa como errada, pois também essa variedade de alimentos que ingiro, principalmente massas, também não me causa prejuízo se eu consigo controlar a quantidade de alimentos. Então, a meta que minha consciência aponta de correção de erro é com relação à quantidade. É com ela que fico incomodado e com a sensação de derrota quando vejo que não tive a disciplina de controlar a quantidade que deveria comer.

            Enfim, defendi a minha forma anômala de viver como uma atitude saudável para a condição de vida que alcancei. Tudo isso foi discutido apenas num simples aspecto fisiológico, quanto mais se fosse discutido a questão dos relacionamentos, onde parece que o meu comportamento aparece com muita mais anomalia, comparada a forma de relacionamentos da maioria.

            Após o fracasso na tentativa de libertação do meu espírito da escravidão que o corpo impõe sobre ele, li na minha agenda, “Diário Bíblico” da Editora Ave Maria, um trecho do Evangelho escrito por João (16, 20-23):

            “Em verdade, em verdade vos digo: haveis de lamentar e chorar, mas o mundo se há de alegrar. E haveis de estar tristes, mas a vossa tristeza se há de transformar em alegria. Quando a mulher está para dar a luz, sofre porque veio a sua hora. Mas depois que deu à luz a criança, já não se lembra da aflição, por causa da alegria que sente de haver nascido um homem no mundo. Assim também vós: sem dúvida, agora estais tristes, mas hei de ver-vos outra vez, e o vosso coração se alegrará e ninguém vos tirará a vossa alegria. Naquele dia não me perguntareis mais coisa alguma.”

            Essa lição do Mestre veio me trazer a compreensão de que é preciso o sofrimento para acontecer a libertação. Como é que eu iria alcançar a libertação da minha alma, se eu não deixo de atender os desejos do corpo? Para ser objetivo e focando nos motivos da última postagem, como eu iria alcançar a liberdade do espírito do jugo da gula, se eu não me abstive de ter o prazer decorrente da degustação de pratos saborosos? Este é um exemplo pequeno comparado com a missão que recebi do Pai de construir uma comunidade onde os relacionamentos aconteçam com obediência à Lei do Amor Incondicional. Para atingir essa meta eu tenho que me livrar dos vícios e defeitos que minha alma carrega. E para me livrar disso é preciso que eu esteja disposto a enfrentar o sofrimento, pois somente assim eu poderei me alegrar ao ver o Cristo no futuro, como Ele mesmo afirma.

            Tudo parece ainda mais difícil, pois quanto mais eu estudo e adquiro conhecimentos sobre o mundo espiritual e o que se deve fazer para caminhar dentro da evolução espiritual, mais eu percebo que tenho defeitos e vícios, e que não são tão fáceis de corrigir. É preciso que eu esteja disposto a sofrer para conseguir me libertar do jugo da escravidão do egoísmo animal e assim ter condições de ficar alegre nesse encontro com Jesus.

            Com essa nova compreensão eu fico mais conformado com as falhas e fraquezas dos últimos dias, e ainda mais sabendo que estava com o Pai na “torcida”. Mas sei que Ele perdoou automaticamente esses meus erros e que volta a “torcer” pelo meu sucesso. Da minha parte estou disposto a recomeçar mais uma vez, agora sabendo mais detalhes de como pode acontecer uma recaída. Muito parecido com a dependência química, onde a pessoa que sofre uma recaída deve lembrar dos mecanismos que foram usados para ela recair, como forma de ficar no arsenal de coisas e sentimentos que devem ser evitados para não voltar a usar sua droga de desejo.

            Com relação a gula aprendi que minha mente gera pensamentos e sentimentos que me aproximam de ambientes de alimentação. Fico a imaginar pessoas que poderiam me acompanhar nas refeições, serviços que possam oferecer tal alimento da minha preferência, etc. Quando isso acontece o desejo se inflama e parece que anestesia a vontade, a voluntariedade. A recaída é fatal!

            Estava animado para aproveitar o dia 13-05 e me libertar das cadeias internas, do jugo da preguiça e da gula. Pensava que não era tão fácil, mas que eu poderia conseguir, mesmo porque eu sentia que o Pai estava na torcida por mim. Ledo engano! Falhei vergonhosamente à primeira visão que tive da carne de charque, bem assadinha, cortada em miudinhos... como a me chamar. Agora estou aqui, digitando mais uma vez essa questão da escravidão e agora com a certeza que continuo sendo escravo e que essa libertação é mais difícil do que aquela libertação física que Zumbi conquistou ao fugir para Palmares. Eu não posso fugir de mim, onde eu estiver, ali estarei eu com todas as minhas cargas de vícios e defeitos.

            Olho para frente e vejo a responsabilidade que o Pai colocou em meus ombros, e olho no espelho e vejo uma figura frágil sem forças para o enfrentamento do próprio egoísmo, quanto mais o egoísmo de terceiros. Antes de seguir em busca de retirar o cisco do olho dos irmãos, eu não consigo tirar a trave que está no meu. Pelo menos eu tenho a consciência disso, que tenho uma trave no olho e que devo retirá-la.

            Lembro-me de Moisés que foi convocado por Deus para uma missão que ele sabia que não tinha forças suficientes para cumpri-la, não sabia nem falar. Deus, no entanto, falou com ele, incentivou-o e colocou o seu irmão Aarão para ser o seu intérprete frente ao Faraó. Mas se eu não consigo esse tipo de contato com Deus? Não consigo vê-lo ou escutá-lo? Posso estar agora simplesmente delirando sobre conjecturas que não se apoiam na lógica da realidade material?

            Este corpo que Deus me deu, tão saudável, vigoroso, é, no entanto, um exímio carcereiro. Eu não consigo ver ou ouvir nada do mundo espiritual. O que eu aprendi do mundo espiritual foi simplesmente devido o uso da lógica frente os fatos e argumentos ao meu redor. Esta mesma lógica é que me aponta a condição de escravo. Sei da importância do meu espírito, que ele está encarnado neste corpo físico para aprender a administrar os diversos desejos que ele emite, sem prejudicar a minha evolução, tanto no ponto de vista material, quanto do ponto de vista espiritual.

            Sei o que devo fazer para executar o comportamento necessário para a evolução do espírito. Basta usar a ferramenta da vontade para eu quebrar as algemas da escravidão ao corpo físico e construir novos esquemas comportamentais necessárias à evolução do espírito. Mas não consigo sucesso. A minha vontade de fazer o que é importante, logo fracassa frente aos desejos do corpo.

            Tenho um monte de tarefas para realizar, mas o peso dessas duas faltas faz um prognóstico ruim do meu sucesso. Vejo com pessimismo tudo que fiz até agora. Estou numa posição social anômala frente à prática “normal” que vejo ser executada pela maioria. Moro sozinho, com os entes queridos à distância, pois a forma deles pensarem e agir não tem afinidade com a minha forma de pensar e agir.

            Meu espírito está preso na senzala organizada pelo meu corpo. Mesmo que eu tenha toda essa compreensão, não consigo a liberdade do meu espírito. Rogo a Deus que me dê forças e sabedoria, pois não consigo sozinho sair desse labirinto de desejos e emoções, de desvios e de quedas.