Pensava que esse meu tipo de deserto no qual entrei, não iria me deparar com tempestades como acontece no deserto físico. Hoje eu comprovei que estava errado. Na exata metade do meu período no deserto me deparei com uma forte tempestade emocional que tem um grande paralelo com as tempestades de areia do deserto. Nessas tempestades o caminhante interrompe sua jornada e fica deitado ao lado de seu camelo, coberto com suas roupas, até a borrasca passar. Mas estou sozinho, nenhum animal pode aliviar o peso dessa pressão.

            Dentro do conceito de família universal incluo todas as pessoas com as quais me envolvi, e continuo me envolvendo de forma intimista, isto é, com afeto, sem barreiras preconceituosas e possibilidade de sexualidade plena. Acredito que, se Deus fez essa permissão para o encontro com o despertar dos sentimentos e instintos disciplinados pelo amor incondicional, é porque Ele quer a inclusão nessa família ampliada que se espalhará para a universal dessa pessoa.

            Pois bem, surgiu agora justamente nesse período uma pessoa do meu passado pela qual desenvolvi forte paixão e que hoje, casada e com uma filha de 6 anos, precisa de minha ajuda. Não vacilei, conversei com o seu marido e com a sua irmã e me coloquei como um parente real. Ela está envolta em sérias dificuldades emocionais, com risco da sua própria vida e da sua pequena filha. Mas a minha ajuda se torna eficaz através de pessoas que junto comigo partilham esse mesmo sentimento de fraternidade. As pessoas mais próximas se mostram incapazes de oferecer a ajuda necessária, cada uma tem suas dificuldades que também reconheço. Mas uma solução tem que ser encontrada, e ai começou a tempestade emocional em minha mente que tentava levar de roldão minhas intenções, o sentido de minha missão, a vontade de Deus... Ora, é tão mais fácil deixar esse problema de lado, não tenho mais nenhum pingo de paixão por ela, já está casada com outra pessoa, por que então tanto gasto de energia? Nos padrões humanos isso é totalmente compreensível e eu seria muito bondoso dando algum dinheiro para ajudar financeiramente. Mas não é isso que o Pai quer, sinto em minha consciência que Ele espera que eu faça o que me proponho a cumprir, desde que inicio um relacionamento com alguém e com o forte desejo sexual, que chega até a vir na forma de paixão, como foi o caso dela.

            Fiquei de dar uma solução até as 22 horas, mas não consegui. De última hora falhou a estratégia que parecia mais conveniente. Sai da reunião e fui deixar minhas três companheiras em suas respectivas casas Cheguei no apartamento, o centro do meu deserto, por volta das 23 horas, com aspecto derrotado. Até um sentimento de injustiça chegava à minha consciência: o porquê de algumas companheiras terem contato comigo neste deserto e outras não? O porque de perder tanto tempo nessas viagens podendo estar fazendo trabalhos no apartamento? Lembrava até do momento na Padaria, quando não resisti e tomei uma sopa de carne, quebrando parcialmente o jejum! Sentia a areia do deserto cair sobre mim e me soterrar. Sentia que falhava frente ao Pai. O jejum que estava sustentando precariamente, agora desabou por completo. Fritei ovo, assei queijo e comi até me fartar. Para completar a preguiça me atacou e não fiz qualquer coisa mais, não produzi nada! Fiquei realmente soterrado nas minhas areias emocionais e dormi como um cadáver sem reação,que nem lembrava que era filho de Deus, com um trabalho a realizar, e que Ele está sempre disposto a ajudar.

            Agora estou aqui no trabalho e lembro-me de tudo, envergonhado do Pai e de quem ler esse relato. Vou postar atrasadíssimo... e tentar recompor minhas ideias e intenções... continuo sentindo que o Pai espera por mim... que perdoa minhas fraquezas... e eu tento me convencer que mereço o auto-perdão.

            Como já falei no domingo, os sete livros recém-comprados que estavam ao meu lado na cama, foram considerados como indicação divina para eu os ler simultaneamente. Fiz ontem de imediato a leitura da parte inicial de todos e já observei que a intuição de que era uma indicação divina se tornou realidade, e assim eles indicavam:

            O PROCESSO: fala que urgente se faz de buscarmos todas as forças d’alma na rejeição do “Bezerro de ouro” os valores materiais aos quais estamos habituados; precisamos tecer a nossa “veste nupcial” com iluminação de dentro para fora; o Senhor nos acompanha e nos fortalece nesta oportunidade que nos foi concedida por acréscimo de misericórdia em resposta as nossas mais humildes petições e promessas. Esta primeira mensagem combina com a experiência do dia anterior, da presença divina acompanhado e auxiliando no meu progresso... que se estende a toda coletividade... a todo logos!

            A FACE OCULTA DAS RELIGIÕES: Coloca nos agradecimentos, nomes de pessoas que me são familiares e que podem ajudar no projeto espiritual: Gilmar, Juarez, Jussara, Justina, Geraldo, Rosário, Osvaldo e Reginaldo, todos ligados a UFRN, com exceção do último.

            DESTINOS, MARCAS E RESPOSTAS: fala do compromisso e diz – “É um compromisso gigantesco ser intérprete da Espiritualidade. Percebemos o quanto ela se esforça para oferecer ao homem da Terra subsídios que o faça crescer, que o faça evoluir mais rápido. Com certeza não temos a mínima noção dos programas empreendidos por eles. De repente, convidam-nos para o trabalho. E se somos convidados devemos dizer sim, pois que sabem o que estão fazendo. Certamente outros irmãos em ideal estão muito mais capacitados para exercer esta difícil tarefa. No entanto, existe aquele momento mágico em que somos convocados. E, ao aceitarmos, devemos, antes de tudo, nos anular para que o melhor seja realizado.” Fala também dos contos que o autor produz e da necessidade de passar dos arquivos imensos que existem n plano espiritual para o material.

            FÉ E RAZÃO: “os livros que escrevo não me pertencem. São construções literárias e doutrinárias provenientes de todo um contexto de estudos, reflexões, convivências e partilhas, que transcendem em muito o simples escrever do autor.”

            O SERMÃO PROFÉTICO: “É chegada a hora da força irresistível do amor ser reconhecida por todos. O auto perdão e a indulgência incondicional são os primeiros passos para uma perfeita compreensão acerca do: amai os vossos inimigos. O amor conduz a boa vontade. a boa vontade é a usina geradora de humildade. A humildade nos ensina a aprender. Aprender a aprender, aprender a fazer, aprender a ser.”

            COMENTÁRIOS EVANGÉLICOS: “O Evangelho não pede um conhecimento intelectual, mas uma vivência individual. O conhecimento simplesmente teórico ou místico não muda o homem mas, muito ao contrário, lhe aumenta os débitos espirituais porque a quem muito é dado, muito será pedido. A primeira exemplificação é em si mesmo, transformando-se no homem novo a que o Evangelho se refere, agindo e não somente crendo. Todo aquele que quiser, verdadeiramente, iniciar-se na vivência evangélica, no momento em que decide fazê-lo abre portas amplas no Plano Espiritual para o recebimento de auxílio, assistência e orientação.”

            EVOLUÇÃO ANÍMICA: neste encontrei a inspiração para a confecção de um texto, ensaio, “Conceitos, preconceitos e verdade”. Tem o objetivo de despertar a discussão acadêmica.

            Assim, todos os títulos, de uma forma ou de outra estão apontando para os compromissos espirituais e suas dificuldades, como forma de amparo e orientação.    

            Recebi ajuda ontem, sábado, para vencer a viagem de ida e volta para Caicó sem cair nas tentações da gula. Bem que eu recebi uma ajuda espiritual. O carro que sempre para em Santa Cruz para o café da manhã, ontem saiu mais cedo, quando passou pelo local ainda estava fechado. Eu estava pensando comer frugalmente, mas nunca se sabe quando se estar no meio da tentação. Portanto, o fato de não ter tomado o café da manhã me fortaleceu no retorno, para eu nem ao menos entrar no restaurante, apesar do carro ter parado no local de refeições que sempre para, na viagem de volta. Ao chegar no apartamento chupei apenas picolés que me restauram a glicose gasta. Percebi que estava acontecendo coisas que me deixavam isolado do mundo. Meu notebook ficava sempre apagando e eu não conseguia o utilizar. Antes da viagem, na sexta feira, deixei com o técnico, com o compromisso de i pegá-lo quando chegasse de viagem. Acontece que quando estava no caminho o celular descarregou, desligou e sem deixar nenhum aviso que isso iria acontecer. Estava pensando em descer do ônibus, ligar para o técnico, pegar um táxi e ir pegar o notebook. Não foi possível, eu teria que ir até o apartamento, pois todos os meus contatos estão na memória do celular e eu teria que o ligar novamente. Coloquei na tomada, tentei ligar, mas sem sucesso. O aparelho ficava apenas acendendo luzes sem fazer a inicialização. Pensei nos aparelhos alternativos que eu tenho em casa e fazer a comunicação. Outro celular que tenho como alternativa estava descarregado e não consegui encontrar o carregador. O tablet que tenho comigo, o carreguei e foi a maior dificuldades para encontrar o telefone que ele tem na programação. Acontece que a agenda de endereços está no celular. Recorri ao e-mail e passei a informação as pessoas mais próximas, para explicar a razão do meu isolamento pelo celular. Resolvi ficar calmo com a situação e permanecer o resto do sábado com esse isolamento imprevisto, pelo menos por mim.

            Agora o evento mais significativo aconteceu neste domingo. Estava me preparando para sair para o trabalho, como já havia combinado. Resolvi antes assistir um filme, “O Ritual”, que eu tinha na programação, já que acordara cedo. O filme trata da formação de padres para serem exorcistas. No meio do filme eu percebo a profundidade da luta entre o bem e o mal nos resquícios da mente. Logo faço a comparação com tudo que estou enfrentando atualmente, da luta constante e dolorida para colocar na prática a vontade de Deus instalada em minha consciência. Parei o filme neste ponto, pois sentia enorme vontade de conversar com Deus. Dobrei meus joelhos ao lado da cama e passei a agradecer a Deus pela compreensão que Ele me trazia, sobre os caminhos e obstáculos que eu teria que enfrentar no caminho que Ele me destinara. Eu rezava em voz alta, mas de repente as palavras fluíam da minha boca e eu me sentia mais na condição de ouvinte do que de falante. Era como se o Espírito de Deus, o Espírito Santo, estivesse organizando as palavras na minha mente e fizesse sua expressão por minha boca, independente da minha vontade. Foi um momento extático, de luz na minha consciência. Senti as lágrimas rolarem sem eu saber o motivo. Quando me recobrei dessa condição, percebi que não poderia mais trabalhar agora pela manhã. Adiei o compromisso para a tarde e continuei dando seguimento aquela doce influência que chegara à minha mente. Tinha acabado de comprar sete livros, que estavam coincidentemente ao meu lado. Percebi que era aquela leitura destinada a esta situação. Foi um preparo de Deus para tudo ser assim estabelecido. A compra dos livros, do DVD, o isolamento momentâneo, o momento propício. Vi que eu tinha que iniciar a leitura imediata de todos os livros que estavam ali, e para marca-los como especiais, veio a minha mente a palavra “Logos” que eu coloquei na lombada aberta do livro ao lado do meu nome. Passei a fazer a leitura inicial de cada um deles e fazer o registro da informação que ele queria me transmitir. Esse registro e publicarei no espaço de amanhã para não ficar muito extensivo este.

            Depois dessa experiência fui fazer exercício, cuidar do meu corpo como estou cuidando do meu espírito. Coloquei um CD com meditações espirituais e outro com músicas evangélicas, gospel. Durante o exercício físico vinham as intuições e logo eu as registrava na agenda para não as perder, sabia que eram intuições divinas para a condução do meu trabalho e que eu não as poderia perder, de deixar de realizá-las.

            NO DESERTO... MEU LAR! Será o título de outra postagem colocando a experiência que estou tendo agora com o meu lar nessa condição de deserto.

            ESPIRITUALIDADE E SAÚDE, um trabalho que posso realizar uma vez por mês, com um colega que tem um programa na televisão e que já participei na condição de médico.

            FORÇAS, é um ensaio que devo preparar para conceituar e comparar as diversas forças do universo, dando uma hierarquia básica.

            ONDE ESTÁ MINHA IGREJA? Outro texto que devo desenvolver na forma de ensaio, ressaltando a importância de cada pessoa na concepção de templo de Deus.

            POSIÇÃO CONSCIENCIAL, fazer uma crônica do meu percurso na procura de encontrar um lugar conveniente ao meu pensamento na relação com Deus.

            ABECEDÁRIO DO DISCÍPULO CRISTÃO, viabilizar CDs e textos que mostrem os principais aspectos do nosso racional frente ao emocional nos diversos obstáculos que a vida no traz.

            COMO AVALIZAR SEUS TESOUROS, colocar texto e questionário para ser avalizado ações no bem que cada um realiza, na perspectiva evangélica.

            QUAL É A SUA FÉ? Texto para colocar para os colegas do meu departamento na Universidade, uma forma de trabalhar o que racionalmente cada um entende por fé e se a possui ou não.

            Depois de tantas experiências positivas neste dia só posso o catalogar neste espaço como um dia de luz, um dia de luz no deserto!

            Quando Jesus estava seus 40 dias no deserto recebia visita das tentações a cada momento pra provar sua resistência. Nada comparado a Ele, não quero essa equiparação pois sei da sua elevação moral e espiritual muito superior a minha. Mas, seguindo os seus exemplos, é que me deixei envolver por esse deserto mental que pretendo ficar nessa Quaresma, caracterizado mais pela solidão no lar em que moro. Tenho que desenvolver minhas atividades do cotidiano, mas sempre procurando deixar minha mente vazia de interesses mundanos e cheia da presença de Deus com o objetivo de testar minhas convicções frente à missão que entendo estar na minha consciência como vontade de Deus. Já tive vários enfrentamentos e sempre sou derrotado na testagem do bem com o egoísmo, com os prazeres individuais. A caridade é uma delas, sempre estou sendo derrotado, não consigo encontrar o caminho para a prática da caridade de forma natural, humana, solidária, fraterna. Surge um sentimento de... vergonha... ou medo de estar sendo usado por pessoas maldosas? Não sei ao certo, mas é uma falha enorme que identifico na minha estrutura mental. Também a gula, sempre estar me derrotando quando abro espaço para ela, como aconteceu no sábado na viagem para Caicó. Fui derrotado, comi de forma exagerada e sofri logo em seguida as consequências. Mas logo tento corrigir o erro, desde segunda feira, dia 25-01-13, entrei em jejum absoluto, tomando só água. Somente na manhã do quarto dia permiti comer algumas frutas para logo em seguida retomar o jejum no qual estou até agora, no sexto dia. É exatamente outro sábado onde vou a mesma viagem para Caicó e enfrentar a mesma pressão da gula, na ida e na volta. Acredito que estou preparado para o embate e confiante que dessa vez vencerei.

            Mas o que quero destacar aqui foi uma visita que tive ontem e que testou os meus princípios e dessa vez fiquei orgulhoso, pois meu comportamento foi digno de um filho de Deus coerente com a missão que pretende executar. A irmã da mulher pela qual eu desenvolvi a última paixão carnal me procurou. Disse que a sua irmã, que tinha me deixado para viver maritalmente com um companheiro em sua cidade do interior, estava em dificuldades. Seu companheiro não convivia mais com ela e a mesma estava com medo de tudo e de todos, chegava a dormir com uma faca de lado para se defender. A filha de cinco anos, desse relacionamento, estava ao seu lado e correndo riscos. Pedia desculpas por ter vindo me ocupar, sabendo que eu tinha tantos afazeres, mas perguntava como eu podia ajudar. Percebi que nenhum sentimento negativo aflorou em meu coração, nem indiferença para o caso. Senti que ali estava uma “pessoa da minha família” que Deus com os seus mecanismos fez com que assim acontecesse e que eu fosse testado para ver se a considerava mesmo da família. Aí estava o grande teste da Família Universal que o Pai quer implantar na terra, quer saber se eu estou a altura dessa missão ou se o meu empenho nesse trabalho é pelo potencial sexual que posso usufruir dele. Pois bem, sem nenhuma perspectiva sexual, sem nenhum desejo consciente ou inconsciente por uma relação carnal, eu me sinto cheio de compaixão, motivado para ajudar aquela irmã que ontem deitava comigo e que hoje passa tanta dificuldade. A família dela agora é minha família, e a minha família também é sua família. Ela está chegando a Natal neste fim de semana e prometi no domingo procurar falar com ela e ver o que posso fazer nesse clima de família, e reforcei isso para a sua irmã quando saiu me agradecendo pela atenção e interesse, que ela não ficasse inibida em me procurar, pois ela era também minha família.

            Estou no meio do tempo que tenho que passar aqui neste deserto, mas o resultado desse teste me deixou muito animado frente ao Criador. Diz que estou apto a cumprir a missão que Ele me determinou, mesmo que envolva ações íntimas e até de conotação romântica, mas não deixa e nunca deixará de estar subordinada ao amor incondicional e a ele prestar serviços!

            Algumas vezes sou chamado de radical porque tento praticar a vontade de Deus com toda integridade. Mas está lá em Deuteronômio 11,18-19, onde o Senhor diz: Incuti as minhas palavras em vosso coração e em vossa alma! Atai-as, como sinal, a vossas mãos, e ponde-as como faixas em vossas cabeças. Ensinai-as a vossos filhos, falando-lhes delas, seja quando estiverdes sentados em casa, seja andando pelos caminhos, tanto ao deitardes quanto ao levantardes”.

Entendo assim que “Incutir” quer dizer fazer a Palavra de Deus entrar lá dentro do nosso coração. Não posso ficar somente na pregação, na leitura, claro que é necessário lermos e meditarmos a Palavra de Deus, mas é também necessário que a vivamos na prática com intensidade e integridade. Não posso ficar em cima do muro, mais ou menos. Devo querer viver totalmente dentro da Lei de Deus. cumprindo a Sua vontade. Por isso, o Senhor nos exorta ao falar da construção de uma casa. Uma pessoa que construiu a casa sobre a rocha, aconteça o que acontecer: vendavais, tempestades, chuvaradas, ela [casa] permanece firme; por outro lado, aquele que a construiu sobre a areia, no primeiro vendaval, na primeira chuvarada, a casa já ruiu. E como diz a Palavra: “a ruína foi completa”. Entendo que a construção da casa sobre a rocha corresponde a construir minha vida sobre a vontade de Deus e assim ficar resistente a qualquer tempestade que surja no horizonte. Quem não segue a vontade divina, ou fica na condição de mais ou menos, não encontra firmeza nas bases emocionais para resistir as mínimas chuvaradas.

Acontece que eu tenho essa determinação de seguir a vontade de Deus, reconheço o que Ele quer de mim, em nenhum momento da minha caminhada eu vejo sinais de que estou no caminho errado, pelo contrário, todos os escritos que eu leio e até mandam para mim, termina por se encaixar nesse meu propósito divino. Sinto que tenho uma construção sólida, que estou fazendo a vontade de Deus. O problema é que pessoas que decidem me acompanhar nessa jornada, permanecem com sentimentos que não se ajustam a Lei de Deus, do Amor incondicional, e dessa forma gera situações desconfortáveis de conflitos entre nós. Como eu estou assentado em bases firmes, avanço na minha caminhada, mas meus parceiros ficam paralisados, envolvidos na tempestade de suas emoções correndo o risco de desabar.

Este meu período no deserto é o momento que tenho de colocar com toda a clareza, em todos os aspectos, quais são os fundamentos que orientam minha vida e que consistem na vontade de Deus para mim, consiste em minha missão. É o momento de eu ser testado frente a qualquer outro interesse, se tenho condições de levar a frente esse propósito, sabendo que fazendo isso estou “esquecendo de mim” para lembrar de Deus. Toda minha vaidade, orgulho ou pretensão, deverão ser abatidas pela humildade, honestidade, transparência, como aconteceu no último sábado quando perdi a batalha com a gula e fui atingido nos meus brios de homem. Coloquei de forma pública algo tão íntimo e vergonhoso, pois entendo fazer parte de minha missão essa transparência das minhas ações, pois o meu comportamento é a principal lição que devo demonstrar na comunidade para a qual a vontade de Deus quer melhorar os relacionamentos.

Este é o momento de cada pessoa que também está envolvida comigo, principalmente os que estão mais próximos na caminhada, que ombreiam comigo no dia a dia, de fazerem esse exame de consciência íntimo, de qual seja a vontade de Deus para suas vidas e assim descobrindo a seguirem com coragem e determinação. Assim ficarão também em bases sólidas, e qualquer decisão que precisemos tomar, com certeza resistiremos as tempestades que se formarem ao redor.